Răcim sau nu de la frig? Medic: „Acesta este adevărul”
Publicat acum 3 ore si 23 minute
"În primul rând, suntem programați genetic să căutăm apropierea de celălalt, să căutăm să fim într-o relație. Există un cocktail de substanțe neurochimice care sunt secretate în organism atunci când suntem îndrăgostiți.
Toate aceste substanțe ne fac să simțim plăcerea, să simțim dorință, să ne simțim bine alături de celălalt, să căutăm mereu relația respectivă.
În momentul în care ieșim dintr-o relație este firesc ca rezervorul de aceste substanțe să se oprească și noi să simțim disconfort. Acest lucru a dus şi la perpetuarea speciei în timp, pentru că puiul de om are şanse mai mari de supravieţuire atunci când are ambii părinţi alături.
Există acei fluturași în stomac, există atașamentul foarte puternic care este stimulat de oxitocină. Mai este şi acea stare de plăcere dată de endorfine.
Toate aceste lucruri fac să ne dorim să rămânem acolo în relație, dar este foarte, foarte important să facem această diferență între dependența sau nevoia aceasta înrădăcinată în interiorul nostru de a fi în relație și dependența din relație.", a spus psihoterapeutul Oana Mihalcea, vineri, în cadrul rubricii Sfat de sănătate cu Andreea Cigolea de la Antena 3 CNN.
Sfaturi relație sănătoasă
- Nu alerga după bărbați/femei
- Cere și oferă respect
- Nu încerca să schimbi cealaltă persoană
- Relația trebuie să furnizeze doar 25% din fericirea ta
- Concentrează-te doar pe relația ta. Nu face comparații
- Nu tolera niciodată abuzul
- Lasă spațiu astfel încât amândoi să fiți liberi
- Descoperiți împreună lucruri noi
- Înfruntă-ți singur/ă fricile din relație
- Nu oferi doar ce crezi că vei obține
- Este important să rămâi atractiv/ă pentru partener/ă
- Atașamentul nu este iubire
"Dependenţa din relaţie nu este ceva sănătos. Nu duce la ceva sănătos nici în relaţie, nici pentru indivizi în parte. Această dependenţă este provocată de maturitatea emoțională și de bagajul emoțional cu care noi venim din experiențele din trecut și le proiectăm pe partenerul nostru de cuplu. În momentul în care noi lucrăm cu noi la aceste bagaje, cum îmi place mie să le spun, și ne dezvoltăm din punct de vedere emoțional, nevoia de iubire, nevoia de relație putem să o gestionăm mult mai bine.
Sevrajul de care se vorbește este exact oprirea acelui rezervor de substanțe de care vorbeam mai devreme și care e cumva un factor motivator să mergem mai departe, să căutăm să nu rămânem în acea suferință și să căutăm să intrăm într-o altă relație sau să reparăm ruptura care s-a produs în relația trecută.
Sunt 4 elemente esențiale pentru o relație sănătoasă. Prima este acceptarea ideii și respectarea ideii că suntem persoane diferite, cu nevoi diferite, cu dorințe diferite, cu limite diferite. Iar a veni într-o relație înseamnă a munci, a depune efort voluntar, să negociem mereu și constant aceste diferențe dintre noi și să ne adaptăm unul la celălalt.
Obiceiuri benefice pentru relaţia voastră
- Păstraţi mereu interese comune
- Învăţaţi să aveţi încredere în celălalt
- Învăţaţi să iertaţi
- Nu deveniţi obsedaţi de ce face rău partenerul
- Declaraţi-vă dragostea
- Nu mergeţi la culcare certaţi
Al doilea element important este comunicarea. Al treilea este apropierea fizică, contactul fizic, exprimare afecțiunii din punct de vedere fizic. Sunt studii care dovedesc că este un indiciu al relațiilor, al duratei relațiilor. În momentul în care putem să ne exprimăm cu ușurință din punct de vedere fizic afecțiunea și să ținem cont unul de celălalt, întotdeauna să fim mereu în în continuă adaptare. Să conștientizăm că fiecare relație trece prin diferite etape și atunci este necesar să depunem efort constant.
Nu plecăm de la ideea gândirii magice că dacă suntem meniți unul pentru celălalt, trebuie să vină lucrurile de la sine. Relaţia este ca o fiinţă vie. Este a treia entitate din această experienţă.
Când ne căsătorim, cumva se schimbă rolurile. Inclusiv societatea se schimbă şi are aşteptări diferite la noi. Orice schimbare de roluri în relaţie implică o readaptare. Cuplurile care sunt deschise spre această negociere, se adaptează cu mai multă ușurință și la schimbările de roluri.
Cei care nu au această deschidere, se vor adapta mai greu și atunci apar aceste conflicte și se ajunge la divorț.", a mai spus psihoterapeutul.
Cele 3 etape ale dragostei
- Prima etapă: îndrăgostirea
- A doua etapă: dragostea romantică (se construieşte încrederea)
- A treia etapă: dragostea matură (se construiesc compromisul)