O relație de durată se construiește, printre altele, cu mult efort și implicare. Dacă ne dorim să fim parteneri mai buni pentru omul de lângă noi, trebuie să învățăm să acționăm în momentele cheie. Psihologul Iordache Codrina ne explică ce ar trebui și ce NU ar trebui să facem.
O relație toxică poate afecta calitatea vieții, dezvoltând depresie și anxietate, afectând somnul și chiar sănătatea inimii.
"În cuplu găsesc deseori ideea asta de „celălalt a făcut ceva” sau „nu-mi place ceva” și foarte des lipsește oglinda asta, să mă uit în oglindă. Și cred că a fi un partener bun sau a fi un partener mai bun presupune a fi cu mai multă responsabilitate în cuplu, a fi mai disponibil pentru celălalt, a fi mai responsiv la nevoile celuilalt.", a spus psihologul Iordache Codrina.
Cel și cel mai important este să plecăm de la bază – de la punctul zero, cu noi. Ce îmi doresc eu? Pentru că dacă nu știu și nu îmi dau seama să identific nevoile partenerului e clar că undeva lipsește și partea asta de ce nevoi am eu, poate îmi lipsesc mie anumite lucruri și îmi este mie greu să mă conectez cu celălalt din fața mea.
O relație sănătoasă înseamnă că amândoi sunteți în aceeași echipă. Practic, ambele părți discută și acceptă factorii care sunt importanți pentru celălalt.
"E foarte important să plecăm de la puncte comune și să începi să îl redescoperi sau să îl descoperi pe celălalt, dar în felul în care vrea el să fie descoperit. De multe ori, plecăm cu niște idei – sigur o să îi placă nu știu ce, după o zi lungă, o să îi fac o cină și el poate vrea doar să stăm, să mâncăm niște popcorn și să povestim despre asta. Și eu în momentul în care văd că el nu e bucuros pentru ce am pregătit, deja „nu ești mulțumit niciodată”. Și cred că e punctul asta de „ok, ce-ți dorești?” să începem să comunicăm și să îl ascultăm."
"Fiecare cuplu se ceartă și nu trebuie să rezolvați fiecare problemă. Conform specialiștilor, în relațiile sănătoase, există cel puțin cinci subiecte despre care nu se vorbește și nu se negociază. Acestea sunt problemele asupra cărora amândoi aveți opinii și puncte de vedere diferite, iar acest lucru este în regulă.", a mai spus psihologul.
Cred că fiecare iubește diferit și vrea să fie iubit diferit. Dar e important să vezi ce își dorește celălalt real. Dacă mie îmi place să primesc cadouri și o să îi fac foarte multe cadouri prietenului meu și el nu are nicio treabă cu asta și poate el ar vrea să facem lucruri împreună. El e nemulțumit, pentru că nu e iubit cum își dorește, iar eu sunt nemulțumită, că nu primește ce îi ofer eu și, din nou, amândoi suntem nemulțumiți dintr-un spațiu de iubire.
"Dacă renunțăm la noi și la ce ne dorim noi, o să facem eforturile alea dintr-un spațiu de lipsă, de frustrare, dintr-un spațiu de nemulțumire. O să fac foarte multe lucruri, știind că am renunțat la mine și la o parte importantă pentru mine, parcă nu o să mai fac cu atâta drag. Și e clar că și partenerul meu o să primească cu aceeași energie acțiunea mea. Și asta e periculos, pentru că aud multe cupluri care sunt în pragul desparțirii și din păcate nu sunt eforturile potrivite, nu sunt eforturile care contau cu adevărat în relație.", a mai spus psihologul.