"Există mai multe tipuri de conflicte. Pentru început, vezi cu cine ai de-a face și apoi vezi care este conflictul. Sunt patru tipuri de conflicte, iar din aceste patru, rezultă mai multe conflicte.
Primul este conflictul iubiților care nu se ceartă, ci se tachinează. Acest tip de conflict nu amenință relația în sine. Ele aduc un fel de trăiere mai intensă în relația de cuplu. Cele mai multe discuții se rezolvă în dormitor. Sunt și femei deștepte care fac și din cele mai mari conflicte o împăcare în dormitor. În dormitor totul se rezolvă.
Al doilea tip de conflict este cel pentru resurse. Cine a băut din cana mea și mi-a băut tot ceaiul.
Al treilea conflict este cel pentru dreptate. Vrei să ai dreptate și să fii fericită. Acest tip de conflict nu poate fi rezolvat și de cele mai multe ori duce relația într-un impas. De obicei, cei care au acest tip de conflict sunt două săbii ascuțite care nu încap în aceeași teacă. De regulă, se ajunge la impas. Sunt perioade din casnicie care sunt dificile. La 5 ani, la 7 ani. Se spune că dacă ai trecut de 7 ani de căsnicie, ai trecut de perioada aceea de conflicte de genul acesta.
Ultimul tip de conflict este cel proiectat. Nu eşti vinovat de nimic, dar eşti responsabil de orice. Nu eşti vinovat că nu ai un serviciu, dar ai o responsabilitate de a avea o ocupaţie. Acest tip de conflict se termină fără jigniri şi fără tragedii", a spus Lidia Fecioru, sâmbătă, în cadrul emisiunii Adevăruri ascunse, de la Antena 3.
Regulile de aur care te ajută să aplanezi un conflict în relaţia de cuplu, cu Lidia Fecioru: "De la lipsa atenţiei de aici pleacă cearta"
"Din toate aceste patru mari conflicte, se nasc altele. Conflictul este egal cu o ceartă. Conflictul este legat de ce spunem noi că se rezolvă amiabil.
Este important să stabiliţi ce nu puteţi împărţi. Adică noi ne certăm pentru timp, bani, dragoste, atingeri şi chiar şi pentru o pătură. Dacă nu este iubire, totul este o varză. De la lipsa atenţiei, de aici pleacă totul. Unul dintre parteneri se simte neglijat şi încep reproşurile. Trebuie să vorbim unul cu celălalt.
La fel de important este să întrebăm ce ne dorim cu adevărat şi aici trebuie să găsim o soluţie. Din totdeauna există un înţelept în relaţie. Cum ţi-ai învățat partenerul, așa încerci să mergi și mai departe. L-ai învățat cu atențe or cu mai puțină. Ideea este că apoi începe să tânjească după asta.
În primii 10 ani împăcarea este în dormitor, după nu mai este în dormitor. Este mai greu atunci. Cu timpul vin alte priorități, pentru că în primii 10 ani construiești. Casă, copii, iar când îi vezi mari simți că nu ai iubire și atunci intervine iar conflictul.
O altă regulă este să nu facem atac la persoană. Să definim și să separăm persoanele de acțiunile lor. Să nu jignim cu fel și fel de cuvinte. Se întâmplă ca multe cupluri, după petrecere, să se certe. Oamenii care țipă sunt departe unul de celălalt, iar oamenii care vorbesc în șoaptă se aud mai bine decât cei care se ceartă. Jignirile și țipetele apar când iubirea nu mai este. Când ajungi la așa ceva, deja nu mai este respect.
Femeia trebuie să fie puțin mai femeie și mai neputincioasă. Bărbații sunt săritori și vor ca femeile să fie puțin neputincioase, ca să-i sară în ajutor. Contează cum te plasezi lângă bărbat. Bărbaților le place să le spui despre sentimentele pe care le ai. De aceea, să nu ne fie teamă de emoții. Uneori furia ne dă curaj să spunem multe lucruri.
Trebuie să ne exprimăm dorințele și interesele. Multe conflicte apar că unul dintre parteneri este prea modest sau prea diplomat.
Este necesar să stabilim și niște limite. Spune clar ce accepți și ce nu accepți, dar și care sunt sarcinile. Dacă ți-au fost încălcate limitele impune sarcini. La fel și când sunt copii în cuplu. Sarcinile sunt bune atunci când sunt respectate.
Flexibiliatea este altă regulă de aur. Nu putem fi călăi tot timpul sau să luăm înjurături tot timpul. Să mai lăsăm de la noi, pentru că sunt situații diferite și ar trebui să vedem unde putem fi flexibili și unde nu.
De foarte multe ori, să nu încercîm să atenuăm conflictele sau să ne prefacem că ele nu există. Este puţin probabil ca, acel conflict, să se rezolve de la sine. Aşa încep conflictele interioare, depresiile, stările de anxietate sau de ură" a mai spus bioenergoterapeutul.
